Claves psicológicas para diferenciar el amor verdadero de la dependencia emocional

En una entrevista otorgada a Radio Buenos Aires AM 1350, la psicóloga Viviana Fernández analizó la complejidad de los vínculos afectivos contemporáneos y la marcada diferencia entre el enamoramiento inicial y la consolidación de una pareja. Según la especialista, el inicio de cualquier relación está marcado por factores que escapan a la racionalidad: “La atracción tiene un componente totalmente químico que es el de los primeros tiempos y el componente emocional que tiene que ver con el encuentro amoroso. Está lleno de misterios cómo se inicia la atracción, para mí es un misterio, no tiene mucha lógica”.

Fernández destacó que uno de los mayores obstáculos en la salud emocional de los pacientes es la tendencia a idealizar vínculos que nunca llegaron a concretarse. Al respecto, explicó que desprenderse de una expectativa suele ser más complejo que superar una ruptura de un vínculo consolidado. “Es más difícil duelar una ilusión, que es lo que nunca fue y podría haber sido, que duelar algo que se tuvo y se perdió. El verdadero amor se puede terminar como todo, pero ese duelo es doloroso porque se duela algo real. Duelar una ilusión es quedarse enganchado en lo que podría haber sido”, señaló la profesional.

Durante la charla, se abordó la problemática de la falta de compromiso y la disponibilidad emocional necesaria para establecer conexiones sanas. La psicóloga advirtió sobre la "adicción a la adrenalina" que generan las relaciones inciertas y cómo esto impide a las personas estar presentes para encuentros genuinos. “Cuando uno tiene disponibilidad emocional encuentra gente con disponibilidad emocional. Las personas que tienen adicción a la ilusión necesitan una adrenalina que pasa por ahí: me llamará, no me llamará, me quiere, no me quiere. Y es muy duro porque para ser bien amados tenemos que trabajar en uno”, afirmó.

Finalmente, Fernández hizo hincapié en la importancia de recuperar la autonomía y la capacidad de poner límites, incluso frente a personalidades narcisistas que suelen aprovechar momentos de vulnerabilidad. La clave, según la experta, reside en el autoconocimiento y la escucha de las señales físicas antes que las justificaciones mentales. “Cuando uno cambia todo cambia. Si yo me voy conociendo y me voy curando, ya no se me va a acercar ese tipo de personas. El conocimiento no reemplaza al trabajo introspectivo individual, pero tener información es importante porque durante muchos años normalizamos que amar es sufrir”, concluyó.

La entrevista entera está disponible en nuestro canal de YouTube: Radio Buenos Aires.